http://ivanich.7bk.ru/ Хутор Иваныча ru-ru Tue, 05 Jun 2007 19:34:08 +0400 MyBB/mybb.ru http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=188#p188 <p>опасный ты чувак</p> mybb@mybb.ru (WINRAD) Tue, 05 Jun 2007 19:34:08 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=188#p188 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=187#p187 <p><strong>WINRAD</strong><br />Да иди ты... Лучш лезь на норм. форум, а то этот глючит не по децки</p> mybb@mybb.ru (Иваныч) Tue, 05 Jun 2007 18:24:42 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=187#p187 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=166#p166 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>Норм... Ты крут...</p></blockquote></div><p>я знаю чувак :boast:</p> mybb@mybb.ru (WINRAD) Mon, 04 Jun 2007 19:34:56 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=166#p166 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=165#p165 <p>а не работает</p> mybb@mybb.ru (WINRAD) Mon, 04 Jun 2007 19:31:49 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=165#p165 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=163#p163 <p><a href="http://warofcats.7li.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://warofcats.7li.ru/</a> - флуд№2</p> mybb@mybb.ru (Иваныч) Mon, 04 Jun 2007 16:13:28 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=163#p163 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=161#p161 <p><strong>WINRAD</strong><br />Ага, в переходе... А на голове шапку-пидорку носить....</p> mybb@mybb.ru (Иваныч) Mon, 04 Jun 2007 15:31:50 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=161#p161 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=158#p158 <p><strong>WINRAD</strong><br />по существу говори.... а не про ник... Он краб.... голимо, но краб...</p> mybb@mybb.ru (Иваныч) Mon, 04 Jun 2007 15:04:54 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=158#p158 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=150#p150 <p>Я люблю записывать прикольные Фразы... И поэтому сюда предлагаю записывать имеено коронные словечки...</p> <p>Естесственно первым будут Григорий! Его короныые фразы иногда повергают в шок...</p><div class="quote-box answer-box"><cite>KP@B написал(а):</cite><blockquote><p>(к своему ужасу понял, что не знаю, к какому стилю ТОЧНО определить этот состав(речь идёт о Manowar)... потому пока оставляю в Прог-металле)</p></blockquote></div><p>И снова Гриня:</p><div class="quote-box answer-box"><cite>KP@B написал(а):</cite><blockquote><p>А вирусов у нас, как я вижу, не боится только Радик. (особенно Диал-апов)</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Иваныч) Mon, 04 Jun 2007 10:03:56 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=150#p150 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=147#p147 <p>Я впал в кризис народ.... Ничего не могу найти, так что оставляю это...</p> mybb@mybb.ru (Иваныч) Mon, 04 Jun 2007 00:07:01 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=147#p147 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=140#p140 <p>Флудить будем здесь (и сливать флуд я буду сюда!)</p> mybb@mybb.ru (KP@B) Sun, 03 Jun 2007 22:24:45 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=140#p140 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=134#p134 <p>а то нах</p> mybb@mybb.ru (WINRAD) Sun, 03 Jun 2007 13:42:17 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=134#p134 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=133#p133 <p>врубайте аси пацаны...</p> mybb@mybb.ru (WINRAD) Sun, 03 Jun 2007 13:40:37 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=133#p133 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=123#p123 <p>Ок</p> <p>Полагаю, тему можно закрыть.</p> mybb@mybb.ru (KP@B) Sun, 03 Jun 2007 11:36:52 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=123#p123 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=111#p111 <p><strong>KP@B</strong><br />Блять, мне тебе историю стилей рассказывать? Обойдёмся тем, что Pink Floyd прогрессив рок... Короч кидай в прог... Ты представляешь сколько бы стилей было если б я по твоему принципу их создавал...</p> mybb@mybb.ru (Иваныч) Sun, 03 Jun 2007 10:22:27 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=111#p111 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=79#p79 <p>Народ найдите баннеры, только чтобы нормальные были, а не на гей-порталы всякие... А то я парюсь, так еле и это нашёл... Если какого-то эти не устраивают, предлагайте новые!</p> mybb@mybb.ru (Иваныч) Fri, 01 Jun 2007 22:18:46 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=79#p79 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=58#p58 <p>1.Короче,правило лёгкое.Если вы хотите обсудить группу то выкладывайте биографию,дискографию и фотки этой группы.</p> mybb@mybb.ru (WINRAD) Fri, 01 Jun 2007 13:19:14 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=58#p58 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 <p>Мой Рейтинг 3 самых крутые барабанных установок....</p> <p><strong>3. Место:</strong> - Neil Peart(Rush)</p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://homepage.mac.com/sellerian/images/R30neil2.jpg" alt="http://homepage.mac.com/sellerian/images/R30neil2.jpg" /></p> <p><strong>2. Место:</strong> - Mike Portnoy(Dream Theater, OSI, Licqid Tension Experiment)</p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://drummerworld.skyblog.com/pics/313748576_small.jpg" alt="http://drummerworld.skyblog.com/pics/313748576_small.jpg" /></p> <p><strong>1. Место:</strong> - Terry Bozzio(Frank Zappa)</p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.h5.dion.ne.jp/~chikara/LOVELOG_IMG/200502169524d0e9.jpg" alt="http://www.h5.dion.ne.jp/~chikara/LOVELOG_IMG/200502169524d0e9.jpg" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.terrybozzio.com/images/home/2.03.05.jpg" alt="http://www.terrybozzio.com/images/home/2.03.05.jpg" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.drummerworld.com/pics/drum16/terribozzio.jpg" alt="http://www.drummerworld.com/pics/drum16/terribozzio.jpg" /></p> mybb@mybb.ru (Иваныч) Thu, 31 May 2007 14:59:19 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 <p>1. Утвердись в том, что твое определение прог-метала священно и прогрессивными являются только те группы, которые ты считаешь таковыми.<br />2. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 1, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.<br />3. Презирай мейнстрим.<br />4. Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал - не мейнстрим.<br />5. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.<br />6. Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло.<br />7. Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту он превосходит мейнстримовое стадо.<br />8. Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.<br />9. Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны.<br />10. Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль.<br />11. Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль - это НЕ прог.<br />12. Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай их после первого раза.<br />13. Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде &quot;прог - это эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке&quot; В любом случае, что бы ты не сказал, он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять.<br />14. Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе не обязательно следовать этому правилу.<br />15. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.<br />16. Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то упоминает мейнстримовую группу или стиль.<br />17. Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино - это напиток для людей с утонченным вкусом.<br />18. Песня длительностью менее 4 минуты - НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты, разбавь ее дуэлью клавишного и гитарного соло в фригийском ладу, насколько это требуется.<br />19. Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что &quot;они по крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха&quot; и гордо удалитесь.<br />20. Spocks Beard - это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его.<br />21. Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть.<br />22. Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят, почему ты это делаешь, отвечай: &quot;Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?&quot;..<br />23. Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался.<br />24. Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор.<br />25. Ну да… Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков…<br />26. Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше.<br />27. Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4, перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность.<br />28. Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога. Не имей ни одной записи этих групп.<br />29. Купи себе Ibanez. Это не обсуждается.<br />30. Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других музыкантов.<br />31. Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день.<br />32. Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо?<br />33. Аккорды sus4 - наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным, обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8.<br />34. Название твоей группы должно быть<br />a)Оксюмороном<br />-Silent Noise<br />-Tender Harshness<br />-Healing Gun<br />б)Завернутым именем из малоизвестной книги<br />-Deitronus<br />-Tarakoch<br />-Fentaran<br />в)Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов.<br />-Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда)<br />-Redolent Arithmetic<br />-Evolution of Vernacular Domesticated<br />35. Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии, ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно: текстах (см. правило 36).<br />36. Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты<br />37. Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты, используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора:<br />&quot;I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition&quot;<br />&quot;Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist&quot;<br />&quot;A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences&quot;<br />38. Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон, как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность.<br />39. Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь, что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin, просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже), где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента!<br />40. Выпустите концертник &quot;Live in Tokyo&quot;.<br />41. Меняйте размеры. Постоянно.<br />42. Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку.<br />43. Твой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall, скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий.<br />44. Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так… непрогрессивна!<br />45. Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть. Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди, которые не понимают вашей музыки.<br />46. На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT. Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania.<br />47. Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке! Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе?<br />48. Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь. Запомни - это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься.<br />49. Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе, гордо утверждай, что ты &quot;снял эту вещь в копейку!&quot;..<br />50. Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта 49 Однако они ее не получат, потому что а) все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось, б) музыкант не обязан что-то доказывать толпе, в) ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них, поскольку дни напролет занимаешься с инструментом<br />51. Tool - НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его.<br />52. Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение, что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались.<br />53. Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя.<br />54. Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера - не 100% прог.<br />55. Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай, что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу.<br />56. Лучшие песни - это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей, каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика.<br />57. 2Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа… Впрочем, ты уже понял что надо делать?<br />58. Никогда ни при каких обстоятельствах не говори &quot;Six Degrees Of Inner Turbulence рулит&quot;<br />59. Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика. Если они продолжают настаивать, не убивай их, а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года &quot;Live in Tokyo&quot;. Это до сих пор - идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле.<br />60. Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает.<br />61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть - это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум - это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!!<br />62. Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!!<br />63. Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes) или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche). Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл.<br />64. Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за &quot;ограниченности мейнстримовой публики&quot;.<br />65. Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой.<br />66. Публично утверждай, что твоя группа не религиозна, при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах.<br />67. Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка. Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп.<br />68. Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора.<br />69. В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez. Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали. ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!!<br />70. ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!!(Фэны мультика Futuruma знают о чем речь)<br />71. Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших… э-э-э… песен. Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть..<br />72. Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться..<br />73. Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут, насколько грандиозен ваш талан.<br />74. Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок, в котором певец несколько раз кричит поверх галопа на одной струне &quot;ENTER THE SUUUNNNNNNNN&quot;<br />75. Кстати вы можете заменить &quot;ENTER THE SUUUNNNNNNNNN&quot; на &quot;FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY&quot; или &quot;THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE&quot;. Все это подходящие варианты.<br />76. Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку?<br />77. Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример - Pink Floyd.<br />78. Если кто-то утверждает, что PF - прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет.<br />79. Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том, что они делают не то, что от них требуется.<br />80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита.<br />81. Сочиняй эпики.<br />82. Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка, легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира.<br />83. Имей рэки, набитые аппаратурой.<br />84. Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь.<br />85. Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном, и играйте по верх него различные аккорды на клавишах.<br />86. Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи. На вопросы почему, отвечай: &quot;Поймешь, когда поумнеешь&quot;.<br />87. Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе, обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть.<br />88. Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло.<br />89. Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал - это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей.<br />90. Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20.<br />91. БУМ!!!<br />92. Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога.<br />93. Когда они окажутся [...], бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться.<br />94. Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог.<br />95. Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1.<br />96. Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала. Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее<br />97. На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно.<br />98. Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов.<br />99. Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной.<br />100. Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож.<br />101. И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!!!!</p> mybb@mybb.ru (Иваныч) Thu, 31 May 2007 14:36:34 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 <p>1. Никогда не слушай никакой музыкальный материал, за исключением собственного.<br />2. Говори, что ты не слушаешь чужой материал, поскольку ты не хочешь быть плагиатором.<br />3. При этом абсолютно все твои песни должны быть сильно ухудшенными копиями хитов &quot;Мумий-тролля&quot;, &quot;Агаты Кристи&quot; или других титанов &quot;русского рока&quot;. Не стесняйся! Стянули же &quot;Би-2&quot; свой главный хит &quot;Полковнику никто не пишет&quot; у &quot;Аквариума&quot; (&quot;16 голых баб&quot;).<br />4. Именем твоей группы должен стать перевод названия какой-нибудь очень известной иностранной рок-группы. Примеры из жизни: &quot;Жуки&quot; (очевидно, The Beatles) и &quot;Звери&quot; (Animals). Значит, твоя группа должна именоваться &quot;Катящиеся камни&quot; или &quot;Свинцовый дирижабль&quot;. Если же кто-то укажет тебе на украденность названия, говори, что это очень прикольно, а иностранные группы в России все равно никто не знает и они никому не нужны!<br />5. Возраст менеджера твоей группы - не более 20 лет, потому что те, кому за 20 - старые козлы, и они просто не въезжают в модную музыку твоей группы!<br />6. Если твоя группа сыграла до подписания Крутого Контракта более одного концерта, то оставь надежду стать звездой: настоящие Звезды Русского Рока рождаются только на пустом месте.<br />7. Все положительные качества своей музыки и своей рок-группы ты должен описывать только словами &quot;круто&quot; и &quot;прикольно&quot; в различных превосходных степенях. Также более чем желательно использование к месту, а чаще - совершенно не к месту приставки &quot;супер-&quot;.<br />8. Иностранную рок- и поп-музыку слушают только те, кто не является патриотами России.<br />9. При этом никогда не называй Россию Россией. Говори так: &quot;эта страна&quot; (не догадываясь, естественно, что это просто калька с английского устойчивого выражения &quot;this country&quot;).<br />10. Джаз - это музыка для старых козлов.<br />11. Глэм-рок - это музыка для пидоров. Ты посмотри, в глэмовых группах все музыканты выглядят КАК БАБЫ!<br />12. Ни в коем случае не имей специального сценического костюма. Специально для сцены одеваются только пидоры!<br />13. Лучше всего, если на сцене ты будешь одет в растянутый свитер со следами прилипших к нему яичниц и каш, совершенно грязные джинсы и убитые ботинки. Это круто, потому что так одевался Курт Кобейн!<br />14. Курт Кобейн был главным западным рок-музыкантом, потому что он был бунтарь.<br />15. И оттого его убили проклятые буржуи с его фирмы грамзаписи.<br />16. Лучшие зарубежные рок-группы - это Nirvana, потому что они были бунтари, и The Beatles, потому что у них песни &quot;душевные и непростые&quot;.<br />17. Про другие иностранные рок-группы ты смело можешь ничего не знать.<br />18. Панк-рок? Что это такое?? И кто это - какие-то Sex Pistols???<br />19. Хэви-метал - это музыка для прыщавых подростков и &quot;юношей с седыми висками&quot;, а также для &quot;фашистов и реакционеров&quot;.<br />20. Europe и Bon Jovi - это хэви-метал для глупых школьниц, понял?!<br />21. Самая страшная хэви-группа-мира - Metallica.<br />22. Самая плохая отечественная рок-группа - это &quot;Ария&quot;, потому что она играет хэви-метал.<br />23. Любую иностранную хард-н-хэви-группу ты должен сравнивать только с &quot;Арией&quot;. Например: &quot;Я тут ходил на концерт Def Leppard - это скучно и неинтересно, музыка для подростков, прямо как &quot;Ария&quot;.<br />24. Если ты как-нибудь с полгода жил за границей, то рассказывай всем, что у тебя была там чрезвычайно популярная на андерграундном уровне англоязычная рок-группа, игравшая готик-рок.<br />25. Хотя что это такое - готик-рок???<br />26. О готик-роке ты знаешь только следующее: главная готик-роковая группа мира - это HIM.<br />27. А поклонники готик-рока - страшные люди. Они &quot;слушают группы, похожие на Rammstein&quot; и все являются &quot;гомофобами и фашистами&quot; (© Капа Деловая, 2001).<br />28. Вся электронная музыка, в том числе техно, - это исключительно круто, модно и продвинуто.<br />29. Было бы хорошо, если бы на какую-нибудь из твоих композиций сделали Настоящий Модный Электронный Ремикс.<br />30. Прогрессив - это тоже такое особое техно. Никакого прогрессив-рока не существует, потому что ты о нем даже не слыхал.<br />31. Если о твоей группе скажет хоть слово Илья Лагутенко, то можешь смело всем рассказывать, что твой новый альбом записан в Лондоне.<br />32. Более того - в любом случае твой новый альбом записан в Лондоне!<br />33. Хотя он записан в лучшем случае на саунд-студии &quot;Мосфильма&quot;.<br />34. При всех ссылках на Лондон ты не то что не можешь читать и разговаривать по-английски - ты не должен знать на этом противном вражеском языке ни единого слова. (см. пп. 24, 31 и 32)<br />35. Лучшая в мире радиостанция - &quot;Наше радио&quot;.<br />36. Лучший в мире музыкальный критик, и вообще человек С САМЫМ БЕЗУПРЕЧНЫМ МУЗЫКАЛЬНЫМ ВКУСОМ - начальник &quot;Нашего радио&quot; Михаил Козырев.<br />37. Лучшая в мире музыкальная газета - &quot;Московский комсомолец&quot;, точнее - ее полоса &quot;Мегахаус&quot;.<br />38. Лучший в мире пишущий музыкальный журналист - Капа Деловая (Виктория Лукьянова) из &quot;МК&quot;.<br />39. Лучшая в мире фирма грамзаписи - Real Records. Но ты произносишь название так же, как и большинство в тусовке: &quot;Реал Рекордз&quot;.<br />40. И никогда не говори &quot;фирма грамзаписи&quot;!!! Говори только &quot;студия&quot;. Например: &quot;Мы выпустили чумовейший альбом на студии &quot;Реал Рекордз&quot;.<br />41. Твоя главная задача и цель жизни - &quot;борьба с попсой до победного конца&quot; (© Тутта Ларсен, 1997).<br />42. Твоя самая высокая мечта - выступить хедлайнером фестиваля &quot;Мегахаус&quot; на ежегодном празднике газеты &quot;Московский комсомолец&quot;. Или, на худой конец, открывать очередной фестиваль &quot;Максидром&quot;. Или выступить на сцене &quot;НАШествия&quot;, в конце концов...<br />43. А еще будет очень хорошо, если твою группу пригласит сниматься в свой Серьезный Художественный Фильм какой-нибудь Гениальный Молодой Режиссер. Неважно, что участие твоей группы в фильме ограничится 20 секундами попадания в кадр за 3-4 приема и аналогичным куском какой-нибудь песни...<br />44. Необходимо ходить на все телевизионные ток-шоу с любой тематикой (особенно круто попасть на &quot;Большую стирку&quot;!) и постоянно мелькать там в кадре с идиотскими высказываниями.<br />45. И вообще, появление на телевидении гораздо важнее концертов и работы в студии!!!<br />46. В идеале ты не должен посещать никакие концерты, кроме своих собственных.<br />47. Зато ты должен быть постоянным гостем на &quot;презентациях с началом в 01.00&quot; в &quot;модных столичных клубах&quot;.<br />48. В песне главное - не мелодия, и не аранжировка, и не навыки пения и игры на инструментах, а слова. Поэтому твоя группа репетирует лишь накануне Особо Ответственных Выступлений - например, на фестивалях &quot;Максидром&quot;, &quot;Мегахаус&quot; или &quot;НАШествие&quot;.<br />49. В твоих песнях не место инструментальным соло, потому что для этого музыканты должны уметь играть и, вообще, текст важнее музыки (см. п.48)!<br />50. Если твой гитарист вообще не умеет играть на инструменте, то рассказывай всем, что он &quot;просто любит фанк&quot;.<br />51. При этом думай, что фанк - это материал Red Hot Chili Peppers.<br />52. Постоянно рассказывай о том, что ты своими песнями продолжаешь традиции шестидесятников. При этом знать, кто такие шестидесятники, тебе совершенно не обязательно.<br />53. Говори, что все основы настоящего русского рока заложены отечественной &quot;авторской песней&quot;.<br />54. И вообще, первым русским рокером был Владимир Высоцкий!<br />55. Но главным достижением отечественной музыкальной культуры XX века все-таки является блатная песня.<br />56. Алла Пугачева - это Живая Легенда Отечественной Эстрады.<br />57. Поэтому ты мечтаешь сделать кавер-версию какой-нибудь из ее песен.<br />58. А еще было бы круто принять участие в &quot;Рождественских встречах Аллы Пугачевой&quot; - твою группу тогда показали бы по телевизору!<br />59. Иосиф Кобзон - это самый большой Профессионал отечественной эстрады.<br />60. Вокально-инструментальные ансамбли 70-х - они такие прикольные! Потому что их песни нравились нашим папам и мамам!<br />61. Поэтому мы просто обязаны записать кавер-версию песни года эдак 1975-го каких-нибудь &quot;Веселых гитар&quot;!<br />62. Пункт для особо продвинутых: отечественные группы &quot;Автограф&quot; и &quot;Диалог&quot; были отвратительны. Они пели &quot;разрешенные тексты&quot;, а их музыканты умели хорошо играть! Как это было мерзко!!!<br />63. &quot;Машина времени&quot; была продажной с самого начала карьеры, потому что они в 70-е годы пели песни, непонятные современной молодежи.<br />64. Борис Гребенщиков - это Бог (БГ) и Гуру.<br />65. Борис Гребенщиков первым стал писать тексты, которые представляют собой Высокую Поэзию.<br />66. Виктор Цой был и остается первым и последним рок-героем отечественной сцены.<br />67. Ты должен стремиться к такому же мрачному имиджу, как у Виктора Цоя.68. Ты должен писать такие же песни, как и Виктор Цой.<br />69. При этом ты не должен догадываться, что &quot;Кино&quot; - музыкально-исполнительская калька с Sisters Of Mercy и The Mission. (см. п.1)<br />70. Лучший отечественный поп-проект - это &quot;Тату&quot;, потому что они добились известности за границей и у них &quot;провокативный имидж&quot;.<br />71. На &quot;Фабрике звезд&quot; отбирают дейcтвительно лучшие молодые дарования, ведь больше им негде показать свою одаренность.<br />72. И вообще, было бы прикольно записать дуэт с кем-нибудь из победителей &quot;Фабрики звезд&quot;.<br />73. Но еще лучше - записать такой дуэт со всем известной поп-звездой!<br />74. В видеоклипах твоей группы обязательно должна фигурировать Рената Литвинова, о которой ты должен непрерывно сообщать в интервью, что она &quot;божественная актриса&quot;, а также герои сериала &quot;Бригада&quot; и фильма &quot;Бумер&quot;.<br />75. Поездки в турне &quot;губят творческий процесс&quot; (© В.Бутусов), и поэтому твоя группа не выступает нигде далее Москвы.<br />76. Впрочем, твоя группа вообще не может ездить в турне, поскольку музыканты так и не научились играть (см. п.48), а у группы нет настоящего менеджера (см.п.5).<br />77. Источники финансовых поступлений твоей группы - исключительно денежные взносы вашего Спонсора.<br />78. При этом твоя группа должна отказываться играть на вечеринках и попойках у Спонсора, потому что там престарелая, по меркам твоей группы, публика требует песен каких-то неизвестных лично тебе &quot;Слэйд&quot; и &quot;Дип Пёрпл&quot;.<br />79. Ты общаешься с журналистами исключительно короткими небрежными фразами, которые ты сам считаешь афоризмами.<br />80. Само слово &quot;афоризм&quot; ты узнал только позавчера вечером, когда девочки из твоей PR-службы сообщили тебе, что &quot;на следующем интервью ты должен изъясняться с журналистами исключительно при помощи афоризмов&quot;.<br />81. При раздаче интервью ты прекрасно знаешь, что и вопросы журналиста, и твои ответы заранее написаны твоей PR-службой.<br />82. При этом веди себя так, как будто вопросы застают тебя врасплох.<br />83. Главное в интервью, особенно в прямых эфирах на радио - побольше мата! Это круто, понял?!<br />84. Если тебе позвонил по телефону журналист, ты должен для начала закатить истерику минут на 10, допытываясь со слезой в голосе, &quot;кто тот мерзавец, кто дал тебе мой хорошо засекреченный телефон&quot;. Затем, если журналист начнет задавать вопросы о творчестве, пренебрежительно отвечай, что журналисты должны писать не о музыке, а о твоей квартире и машине.<br />85. Хотя у тебя, естественно, нет собственной квартиры, а на модные тусовки ты ездишь общественным транспортом. Если же тусовка особо модная - то тебя подвозит на Фирменной Тачке кто-нибудь из окружения Спонсора, либо ты приезжаешь на лимузине, нанятом Спонсором.<br />86. Интернет - это продукт всемирного заговора против России.<br />87. Слушать и иметь CD дома - это не круто. Круто слушать музыку только в виде mp3-файлов, и лучше всего на компьютере.<br />88. И эти mp3-файлы должны быть скачаны из Интернета, хотя он весь такой насквозь вражеский! (см. п.86)<br />89. Иметь бытовую Hi-Fi или Hi-End звуковую аппаратуру - удел &quot;новых русских&quot;.<br />90. Поэтому у тебя дома из бытовой звуковой аппаратуры - в лучшем случае мини-центр.<br />91. Нет, у тебя нет и мини-центра! Ты слушаешь музыку только с помощью компьютера! (см. п.87)<br />92. А если у тебя нет и компьютера, ты слушаешь музыку исключительно через наушники посредством плейера с совершенно убитых кассет.<br />93. Свои отношения с поклонниками ты должен описывать исключительно в следующих выражениях:<br />1. &quot;Я ненавижу своих фанатов!&quot;;<br />2. &quot;Боже, ка-а-ак мне надоели эти толпы фанатов у служебного входа после концертов...&quot;<br />94. Хотя эти люди &quot;у служебного входа&quot; в основном вовсе и не фанаты, а те, кому пару лет назад ты задолжал различные суммы в пределах $200...<br />95. Для тебя и твоей группы главное - записать свой первый альбом, куда войдут ваши Главные Хиты, которые ты еще до выхода альбома будешь называть Легендарными (а еще лучше - Культовыми или Знаковыми) Песнями Поколения.<br />96. Твой второй альбом должен состоять примерно из 10-12 ремиксов Самого Главного Хита с первого альбома и пары-тройки песен, записанных тобой под расстроенную гитару на кухне у соседа в нетрезвом виде лет эдак пять тому назад.<br />97. А твой третий альбом - это просто переиздание первого, где первым и вторым треками стоят твои Совершенно Новые Великие Песни.<br />98. Причем эти две песни ты должен сочинять и записывать как минимум в течение трех лет.<br />99. Выпустив три альбома, ты должен сделать Официальное Заявление о том, что твоя группа распадается &quot;по причине творческих противоречий&quot;, и ты начинаешь Сольную Карьеру с &quot;по-настоящему профессиональными музыкантами&quot;.<br />100. В то же время ты должен рассказывать во всех интервью, что группа распалась оттого, что все ее участники - кроме тебя самого, естественно - отвратительные непрофессиональные музыканты и полное дерьмо как люди (варианты - алкоголики, наркоманы, etc. etc.).<br />101. Хотя на самом деле группа распалась из-за того, что вы смертельно надоели Спонсору, и он отказался давать вам денег &quot;на творчество&quot;... Твоей карьере может наступить конец... О, несчастливчик!</p> mybb@mybb.ru (Иваныч) Thu, 31 May 2007 14:29:43 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 <p>1. Будь пидором. (девченкам это нравится)<br />2. Если ты не пидор, то тщательно коси под него.<br />3. Ходи и колбасься.<br />4. Колбасься всегда.<br />5. Всегда напевай свою любимую музыку: тыц тыц тыц ты-ды-дыц тыц тыц!<br />6. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о &quot;блек металле&quot;, делай вид, что ты все понимаешь.<br />7. Переведи тему на колбасу.<br />8. Не слушай метал, т.к. там все только орут.<br />9. Колбасный ЦехЪ - РУЛЕС!<br />10. Drum'n'Bass - это зверски круто и тяжело.<br />11. а)Купи себе мощные колонки<br />б)Выстави их на подоконник<br />в)Вруби Drum'n'Bass на полную катушку и делай вид что всем это нравится<br />12. Если кто-нибудь не выдержит этого и сломает твои колонки кирпичем, см. п. 11.<br />13. Утверждай, что ты ТРУ.<br />14. Если тебе говорят, что ты похож на пидора, отрицай это.<br />15. Всегда выполняй п. 1 или п. 2<br />16. Говори, что ты метально крут. KoЯN - боги металла.<br />17. Метал - ацтой, т.к. там умеют только орать.<br />18. Тымц-тымц-тымц...<br />19. Носи белую обтягивающую футболку.<br />20. Если ты случайно попал на метальный концерт, колбасься там в своей белой пидорской футболке.<br />21. Расскажи друзьям как много телок ты снял на конерте.<br />22. И вобще, почаще выебавайся тем, какой ты крутой.<br />23. По вечерам, лежа в кровати, придумывай истории о том, сколько телок ты трахнул после очередной вечеринки.<br />24. а)Купи себе наушники &quot;Мечта Идиота&quot; (ты просто обязан иметь CD плэйер. Желательно MP3. Иначе как же Гига-мега-килоБайты драма!?<br />б)Вруби колбасу, подходи ко всем и предлагай заценить твою супер-мега крутую музыку<br />в)Делай вид, что этот ацтой действительно можно назвать музыкой<br />25. Если твои наушники &quot;Мечта Идиота&quot; спиздят, купи себе новые.<br />26. Метал и панк - это одно и то же.<br />27. KISS - это Black Metal.<br />28. Ты определенно ни разу не слышал хоть одной Black Metal группы.<br />29. ...Ах да, кроме KISS.<br />30. Все метал группы играют АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВУЮ музыку.<br />31. Да это и музыкой-то не назовешь - там только орут, вот и все.<br />32. Храни у себя на компе туеву хучу Гига-Мега-килобайт драма.<br />33. Неважно, что многое из это ты даже ни разу не слышал и не можешь отличить один альбом от другого.<br />34. Тыц Тыц Тыц ты-ды-дыц Тыц Тыц...<br />35. Утверждай что у тебя разнообразные музыкальные пристрастия.<br />36. Делай вид, что правила 32 и 35 не противоречат друг другу.<br />37. Колбасный ЦехЪ 4 - РУЛЕС!<br />38. Как? Ты еще не купил билет на очередную Вспышку?!?! Там же будет столько телок.<br />39. Неважно, что тебе все равно там никто не даст, всеравно купи билет на это ебаную Вспышку.<br />40. Будь петушком.<br />41. Пидорски колбасься на Вспышке в своей обтягивающей белой футболке.<br />42. По возможности будь петушком и пидорски колбасься на Вспышке одновременно.<br />43. SlipKnot - это death metal.<br />44. Но это всеравно круто, потомучто это модно.<br />45. И вобше - все, что идет на MTV - это круто, потомучто это модно.<br />46. Не забывай везде колбаситься и пританцовывать.<br />47. Тымц-тымц-тымц...<br />48. Желательно в наушниках &quot;Мечта идиота&quot;.<br />49. Хаер не тру, потомучто это по-пидорски.<br />50. Выполняй п. 1, но не носи хаер.<br />51. Слушай только Радио Рекорд.<br />52. Посмотри фильм &quot;Бумер&quot;, и все серии &quot;Бригады&quot;.<br />53. Потом ходи и цитируй от туда всякие фразы.<br />54. Неважно что ты похож на долбоеба.<br />55. Мелодия на твоем телефоне обязательно &quot;Бумер&quot; или &quot;Бригада&quot;.<br />56. См. п. 54.<br />57. Колбассья на любой, даже самой попсовой тусне.<br />58. Говори всем, что твой отец - Мс Вспышкин,<br />59. ...а сестра - Никифоровна.<br />60. Одевайся модно:<br />а)белые кеды adidas...<br />б)клёшевые джинсы, на 2 размера меньше...чтобы обтягивали твою сексуальную попку(блееееааа....)<br />в)и обтягивающую кофточку сверху<br />61. Люби чупа-чупсы<br />62. Приставай в равной степени, как к парням так и к девушкам<br />63. Убеждай всех, что dnb - это будущее всей музыки<br />64. ...но при этом тощись от Мс Вспышкина<br />65. Тыц-тыц-тыц-тыц...<br />66. Говори всем, что злой тяжеляк как, например, Linkin Park - полный отстой<br />67. Если ты настоящая колбасерша: Носи короткую юбку, гетеры, белые кеды...<br />68. Даже если у тебя кривые короткие ноги и непропорционально гигантская жопа<br />69. См. п. 1.<br />70. Засыпай только после дорожки спидов.<br />71. Да и вообще, перед тем как чтото сделать юзай спиды<br />72. Домагайся парней<br />73. Водка - напиток для алкашей и бомжей!<br />74. Упивайся Redd's!<br />75. Не брезгуй водкой.<br />76. Делай вид, что п. 73 и 75 не противоречат друг другу.<br />77. Соси, соси и еще раз соси чупа-чупсы<br />78. Быть здоровым и заниматься спортом - для ЛОХОВ!<br />79. А вот наркота...<br />80. Будь тайным фанатом Б. Моисеева.<br />81. Выработай отвращение ко всем другим стилям музыки.<br />82. Вся что не электронная - отстой!<br />83. Тыц-тыц-тыц-тыц...<br />84. Повторяй эти слова в любой свободный момент...<br />85. ...колбасся под них<br />86. Если скажут, что ты дебил, ответь, что ты мега крутой диджей и продумываешь новую супермодную тему, а они лохи.<br />87. Если ты настоящий колбасер, ты должен быть слегка и диджеем, это просто...<br />88. Чем примитивней музыка - тем она лучше. Главное в нашем деле - ГРОМКОСТЬ и бассы!<br />89. ...спиды всё сделают за нас.<br />90. На танцполе, чем быстрее двигаешь всеми частями тела, тем ты круче.<br />91. Свобода любви!!!УРА!УРА!УРА!<br />92. Запомни и напивай все темы Мс Выспышкина. Это щас модно<br />93. Да и вообще, делай всё, что модно.<br />94. Не забудь сходить на следующий dnb фестиваль - там ведь будет столько тёлок!...<br />95. Тыц-тыц-тыц-тыц... И правда, отлимчный мотивчик... А если местами поменять: тыц-тыц-тыц-тыц... О!! ЕЩЕ лучше!<br />96. Первые альбомы Металлики, такие как Лоад и Релоад, ничего звучит... но всёравно гавно, так как это сейчас не модно.<br />97. Сосёшь чупа-чупс? Если нет, достань и начинай сосать...<br />98. Не забывай убеждать всех в том, что ты слушаешь разнообразную музыку, в т.ч. и РОК - например &quot;Звери&quot;<br />99. Заставь родителей купить тебе басуху.<br />100. Закинь ее под кровать и забудь о ней.<br />101. Ты все еще здесь?! А ну быстро за билетом на ВСПЫ-Ы-Ы-ШКУ, я сказал!!!</p> mybb@mybb.ru (Иваныч) Thu, 31 May 2007 14:27:04 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=41#p41 <p>1. Отпусти волосы<br />2. Побрейся на лысо<br />3. Опять отпусти волосы.<br />4. Купи себе гитару, но не учись на ней играть.<br />5. Забудь выражения, типа «Мальмстин – форева, Ван Хален – рулез!»<br />6. Твой новый лозунг – Попентатоника – везде!<br />7. Теперь ты крут, а все другие овцы!<br />8. Спусти строй своей гитары, хотя бы до Си, можешь и ниже, это только лучше!<br />9. Вместо струн нацепи бельевые веревки, они брутальней звучат!<br />10. Используй сгоревший процессор.<br />11. Используй только разбитые инструменты.<br />12. Используй вместо медиатора кредитную карточку.<br />13. См пункт №7<br />14. Твоя группа должна быть полностью без слуха.<br />15. Можно даже глухих…<br />16. Барабанщик должен быть безногим и обязательно улыбающимся!<br />17. Басист должен быть немым и хмурым<br />18. Вокалист должен не знать языка, на котором ему предстоит петь<br />19. Ваша база должна обязательно быть в подвале.<br />20. Ваш первый альбом должен быть а) записан после 10 лет существования группы 2) отвратного качества 3) его название должно быть трудно запоминающимся и непонятным (Например: Puritanical Euphoric Misantrophia Ahead Enthrone Darkness Triuphant)<br />21. Всегда говори, что ты сатанист<br />22. Всегда говори, что ты пьешь кровь младенца, закусывая девственной плевой вавилонских проститутки<br />23. Всегда говори, что ты из Норвегии<br />24. Всегда говори, что твои предки викинги, не смотря на, то, что твой папа украинец, а мама еврейка<br />25. Все христианское вокруг тебя должно быть перевернутым<br />26. Все иудейское вокруг тебя должно быть… его не должно быть!<br />27. Твой унитаз должен ,быть в виде алтаря.<br />28. Поджигайте церкви, вместе с группой Emperor<br />29. Отрицай существование всех традиционных конфессий<br />30. Слушай в тайне Бритни Спирз…<br />31. Crazy Penis – цари металла<br />32. Iron Maiden – пидарский отстой 80-ых<br />33. Не играй больше двух аккордов.<br />34. Играй только на первых двух струнах.<br />35. Всегда держи гитару вертикально<br />36. Прочти «Школа игры на электрогитаре от М.Шуфутинского»<br />37. Не читай<br />38. Не пиши<br />39. Часто онанируй<br />40. Мы отклонились от темы<br />41. Всегда говори, что вы делаете только то, что вам нравится<br />42. Будьте чисто коммерческим проектом<br />43. Срубайте побольше зелени, даже там, где ее нельзя срубить<br />44. Всегда ругай попсу<br />45. Если не знаешь, что сказать в микрофон, всегда ори: «Now you will hear honour Norwegian black metal!!!»<br />46. Никогда не улыбайся на цене<br />47. В своем обращении к фанам, побольше используй фраз типа: « Bull Shit, Fuck off, Death of Jesus, Long life of Satan!!!»<br />48. Носи футболку с надписью: «I hate my self, I want to die!»<br />49. «Spellbound» - сопливый медляк<br />50. Вся жизнь – дерьмо!!!<br />51. Immortal – попсня!<br />52. Надежда Бабкина – рулезззз!!!<br />53. Всегда говри Must die!!!<br />54. Must die – Must die!!!<br />55. См пункт № 7<br />56. Разгони свою группу и собери новый состав.<br />57. Перед каждым выступлением, ты должен менять музыкантов<br />58. Всем говори, что ты посланник тьмы<br />59. Вовремя выступления разбивайте гитары об барабаны и барабанщика<br />60. Не пой под фонеру!<br />61. Оскверни могилу ТупакА Шакура<br />62. Оскверни могилу Мартина Лютера Кинга<br />63. Убей пидераста, но не попади в тюрьму.<br />64. Если ты все же попадешь, попросись в одну камеру с Бардом Фаустом<br />65. Теперь ты новый музыкант Emperor<br />66. Сатана победит!!!<br />67. Слушай только блэк и дэт<br />68. Критикуй то, в чем не разбираешься<br />69. Стань голубым<br />70. Все группы, которые имеют клавиши – отстой, попсня и лохи. Кто такие Rammstein?<br />71. Ты все еще слушаешь Бритни Спирз?<br />72. Ругай все телеканалы, на которых тебя не показывают!<br />73. Всегда оскорбляй своих фанов со сцены<br />74. В интервью всегда говори, что ты обожаешь своих фанатов и что, ты их очень любишь<br />75. Говори только прадвду, иначе ты не «труъ»<br />76. Отпизди складным стульчиком Джеймса Хэтфилда и скажи, что он поет под фанеру<br />77. Metallica – твои боги<br />78. Ударься в альтернативу<br />79. Слушай только рэйв, техно и диско<br />80. На сцене обязательно ори: «Смерть рэперам!!!», «ДеЦл – лох!!!», «Мы против – попсы!»<br />81. В интервью, рассказывай, что ты вырос в тяжелом районе, в котором тебя обижали за твой «труъ металл», несмотря на то, что в детстве ты жил все время с бабушкой и слушал ансамбль «Золотое кольцо»<br />82. Сыграй с симфоническим оркестром.<br />83. После концерта при все людно объяви о бездарности оркестра и нежелании понять твою гениальную сущность<br />84. Стань тайным любовником Элтона Джона<br />85. Всегда говри, что тебя воротит от пидерастов!<br />86. Трахни Бритни Спирз<br />87. Manowar – цари импровизации!!!<br />88. Критикуй тех музыкантов, которые уже умерли<br />89. Не критикуй Manowar!<br />90. Наконец, придумай название своей группе!!!<br />91. Название твоей группы не должно рифмоваться с матюками… а то мало ли чего…<br />92. Начните играть больше двух аккордов… например, три!<br />93. Освой еще один инструмент… например, кожаную флейту!<br />94. Пей много пива с водкой, рыгай на себя, валяйся обоссаным<br />95. Панки, ХОЙ!<br />96. Ты не «труъ»!!!<br />98. Если мама просит тебя сливать после себя, говори ей, что ты настоящий «труъ», чтобы связываться с таким дерьмом!<br />99. Забудь о всем, что я тут сказал!<br />100. Пункт 99 был шуткой!<br />101. Ну, а если ты все же дочитал до конца, то ты либо «труъ металлист», либо кретин, что в принципе… что в принципе!</p> mybb@mybb.ru (Иваныч) Thu, 31 May 2007 14:23:42 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=41#p41 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 <p>1. Будь малолеткой.<br />2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1<br />3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм… лицом Виллевало.<br />4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.<br />5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.<br />6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.<br />7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.<br />8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.<br />9. HIM – это настоящий металл<br />10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.<br />11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.<br />12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.<br />13. Если ты парень, ты гей.<br />14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.<br />15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.<br />16. Создай религию «Виллевало»<br />17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.<br />18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.<br />19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.<br />20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.<br />21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.<br />22. HIM – это тру готика.<br />23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.<br />24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.<br />25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.<br />26. Заставь себя думать что HIM это не попса.<br />27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой – Юсси, а на животе - Дэни Филта.<br />28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.<br />29. Покупай каждый номер таких «музыкальных» журналов, как «Молоток», «Все звезды» и т.д.<br />30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.<br />31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.<br />32. На концертах группы HIM обязательно кричи «Виллевало» вместо «HIM», и закидывай сцену розовыми зайчиками.<br />33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.<br />34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.<br />35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.<br />36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало<br />37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.<br />38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.<br />39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.<br />40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.<br />41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.<br />42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.<br />43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.<br />44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.<br />45. HIM – это не название группы, а второе имя Виллевало.<br />46. Слова «My Baby» очень готические, мрачные и депрессивные.<br />47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.<br />48. Всегда жалуйся на одиночество.<br />49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.<br />50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!<br />51. Создатели фильма «Ворон» использовали образ Виллевало.<br />52. Виллевало и Юсси – тру готы, потому что они красивые сексуальные.<br />53. Всегда задавай вопрос тру готам «почему вы так не любите Виллевало?». Не смотря на то что ответы всегда одинаковые…<br />54. «Звери» - попса, а HIM – нет.<br />55. Cradle Of Filth – это блэк метал.<br />56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.<br />57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.<br />58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными…<br />59. Говори всем, что «не любить HIM это модно».<br />60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.<br />61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты – ТРУ гот.<br />62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.<br />б) см. п 4<br />63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.<br />65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.<br />66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.<br />67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!<br />68. Альбом Anathema – Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.<br />69. HIM – это эталон, готик металл. Лакримоза - …. А что это такое?<br />70. Посмотри все части Гарри Поттера – это ТРУ готично.<br />71. Одевайся, как ТРУ гот.<br />72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.<br />73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.<br />74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!<br />75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.<br />76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в «козу». Потому что HIM – это металл.<br />78. Ты не знаешь что такое «коза»? Ты что, не любишь металл?<br />79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.<br />80. На концерте HIM ори «Виллевало!» как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.<br />81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.<br />82. ТРУ БЛЭК – говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.<br />83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.<br />84. Убеди себя в том, что ты красавица.<br />85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.<br />86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух…<br />87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.<br />88. Расмус – это тоже тру готика.<br />89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.<br />90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!<br />91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.<br />92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!<br />93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.<br />94. Если ты парень…. Ну ты понял…<br />95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.<br />96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов – попсовые.<br />97. HIM НЕ ПОПСА!<br />98. Gothic Metal – название следующего альбом HIM. «I’m king and I’m god of these stupid little girls» - сингл с этого альбома.<br />99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.<br />100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.<br />101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.</p> mybb@mybb.ru (Иваныч) Thu, 31 May 2007 14:21:34 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=39#p39 <p>1) Ты - Ельф, а не Эльф, как говорят эти тупые цивилы.<br />2) Ты - ЧИСТА_РИАЛЬНЫЙ_ЕЛЬФ, и это не обсуждается.<br />3) Все, кто с тобой не согласен - тупые цивилы.<br />4) Ну или мерзкие орки.<br />5) Или ещё какая-то гадость.<br />6) Или ненастаяшшие ельфы!!!<br />7) Только ты можешь определить, кто ТРУ_ЕЛЬФ.<br />8) Стричься не обязательно.<br />9) Бриться тоже. У ЕЛЬФОВ борода и усы не растут. Тупым цивилам можно сказать, что это маскировка и вообще обман зрения, который они тупыми цивильными очами не видят.<br />10) Мыться, в общем-то, тоже. Эльфы не пачкаются, это все знают.<br />11) Кто нас не поддерживает, тот не тру эльф, и подлежит забвению\порицанию\нарицанию(знать бы ещё, что это значит!)<br />12) Ты должен знать как минимум пару-тройку фраз на Ельфийском, пусть даже и в очень корявом произношении и вставлять их куда надо или не надо.<br />13) Слово &quot;Элберет!&quot; должно вводить тебя в состояние кота по весне, видящего кошку.<br />14) Ну или хотя бы в священный трепет.<br />15) Правописание не для тебя. Всё равно это не твой родной язык.<br />16) Вежливость тоже. Кроме как по отношению к ТРУ_ЕЛЬФАМ.<br />17) Никто, никто, никто не должен тебя переубеждать!<br />18) Потому что только ты знаешь ИСТИНУ!<br />19) Неважно какую. Если ничего не знаешь - придумай. Если не можешь придумать - просто делай важный и загадочный вид, как Нео или Морфей в &quot;Матрице&quot;<br />20) Даже если кто-то говорит тебе что-то убедительное, всегда можно сказать, что тебя не поняли, потому что все слишком глупы и приземлённы.<br />21) Одеваться можно как попало. У ЕЛЬФОВ это автоматически получается элегантно.<br />22) Также ты можешь петь. Как у ТРУ_ЕЛЬФА, у тебя это получится идеально. Даже если никто об этом и не подозревает.<br />23) Никогда, никогда, никогда и никому не показывай своих чувств. Эо не по-ТРУ_ЕЛЬФЯЧЬЕМУ.<br />24) Никогда ни к кому не привязывайся. ЕЛЬФЫ самодостаточны. Вот ты, к примеру, разве не совершенство?<br />25) Кто сказал, что этот мир реален?<br />26) Зачем учиться? Тебе же 3000 лет, ты и так знаешь больше всех учителей вмсете взятых. Только вспомнить надо.<br />27) Зачем работать? Нигде не писали, что ЕЛЬФЫ работали.<br />28) Зачем вообще тебе жить с этими погаными цивилами? Иди в лес!<br />29) Построй талан на самом высоком дубу. Если не получится - свей гнездо и говори всем, что это талан, просто тупые цивилы нихрена непонимают в архитектуре ТРУ_ЕЛЬФОВ.<br />30) Можешь кидаться в них шишками. Их, правда, придётся наносить заранее - талан-то на дубе!<br />31) Если не нашол шишек, поищи жолуди<br />31) Ни забудь, у тибя должен быть лук! Если нет лука, вазьми рагатку!<br />32) Если ты не знаишь Толкина - ты не ТРУ ельф, паэтому перичитай п.2 и бигом за книгами<br />33) Толкин РИАЛЕН!!!<br />34) Запомни, Толкин - это тот, кто написал сцинарий к &quot;Властилину Калецъ&quot; и &quot;Чорную книгу Арды&quot;<br />35) Ты так ничиго и не прачитал? Хорошо, тагда запомни фразу:&quot;Я слишком ТРУ, чтобы различать тварения и имена смертных!&quot;<br />36) Павтаряй её всигда, кагда тибя спросят, читал ли ты ... ,но никому ни говори, што это я тибя научил!<br />37) Если ты знаишь хоть адно слово на ельфийском - можишь вставлять ево, где угодно - Толкин не был РИАЛЬНЫМ_ЕЛЬФОМ и ни мог знать, што оно на самом дели значить.<br />38) Павтари это слово столько раз, сколька тибе лет - тибе аткроицца высшая мудрость ельфов<br />39) Если прапустишь хоть адин год - ты не ТРУ ельф!<br />40) Ты вабще достатачна ТРУ, чтобы читать это?<br />41) Ещё нужен меч. Его можно сделать. Но ЧИСТА_РИАЛЬНЫЕ_ЕЛЬФЫ его покупают.<br />42) Если у тебя нет денег, придётся-таки сделать. Запомни, хороший меч делается из лыжи и только из лыжи! Лопаты брать только в крайнем случае!<br />43) Ну и что что деревянный! Покрась!<br />44) И обклей изолентой!<br />45) Теперь надо научиться им владеть. То есть махать так, чтобы убить окружающих, но не себя.<br />46) Чуть не забыл! Нужно имя. Желательно труднопроизносимое. Выдумай. Или сопри из оригинала, при этом всем рассказывай, что из всех двойников и тёзок ты настоящий ТРУ. Единственный настоящий!</p> mybb@mybb.ru (Иваныч) Thu, 31 May 2007 14:19:35 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=39#p39 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=38#p38 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>32. Ты обязан любить Мановар, хоть это и не треш! Это самая тругруппа не Земле!</p></blockquote></div><p>- прикольно...</p> mybb@mybb.ru (Иваныч) Thu, 31 May 2007 14:18:21 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=38#p38 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 <p>1. Будь христианином. (обсуждению не подлежит)<br />2. Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит)<br />3. Никогда не слушай рок...<br />4. ..даже не пытайся его слушать, лучше помолись.<br />5. Помолись.<br />6. Найди 12 статей на эту тему.<br />7. хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа!<br />8. Внимательно прочитай все найденные статьи.<br />9. Не пытайся ничего придумать своего.<br />10. Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся!<br />11. Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст &quot;Спаси ГОСПОДИ!&quot;, иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер.<br />12. Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку.<br />13. Спаси ГОСПОДИ!<br />14. Как можно чаще используй последовательность действий &quot;Копировать - Вставить&quot;. Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше.<br />15. В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп &quot;The Beatles&quot;, &quot;Black Sabbath&quot;, &quot;Led Zeppelin&quot;, &quot;KISS&quot;, &quot;The Rolling Stones&quot;, &quot;Eagles&quot; и &quot;AC/DC&quot;.<br />16. Помни, &quot;KISS&quot; расшифровывается не иначе, как &quot;Kings In Satan's Service&quot; - &quot;Короли На Службе Сатаны&quot;.<br />17. &quot;AC/DC&quot; = &quot;Anti Christ/ Death to Christ&quot;.<br />18. Тебе вовсе не обязательно знать английский язык.<br />19. Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы.<br />20. Ни в коем случае не упоминай стиля black metal.<br />21. Если все-таки очень хочется, то вспомни &quot;Venom&quot; и только лишь их альбом &quot;Welcome To Hell&quot;.<br />22. Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger.<br />23. Группу &quot;Deicide&quot; можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено!<br />24. Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие!<br />25. Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов &quot;Black Sabbath&quot;.<br />26. Heavy Metal играют лишь &quot;Iron Maiden&quot; (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy).<br />27. Групп типа &quot;Mayhem&quot;, &quot;Gorgoroth&quot; и стиля &quot;true black metal&quot; не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров.<br />28. Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны.<br />29. А не забыл ли ты помолиться?<br />30. Как, ты не сказал, что на обложке альбома &quot;Eagles&quot; изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя!<br />31. Если ты прослушал хоть одну песню &quot;Eagles&quot; задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно!<br />32. Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про &quot;The Beatles&quot; и их &quot;Революцию номер девять&quot;.<br />33. Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как &quot;плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа&quot;.<br />34. Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты.<br />35. Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают.<br />36. Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может.<br />37. Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства сатаны в их умы.<br />38. Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это.<br />39. Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет.<br />40. Забудь, что есть такая наука, как физика.<br />41. В частности, раздел &quot;акустика&quot;.<br />42. На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание.<br />43. Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара...<br />44. ...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе.<br />45. Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть.<br />46. Впрочем, не пытайся делать то, что написано в п.45 (см. п.3).<br />47. Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись!<br />48. Помни, &quot;рок&quot;, &quot;поп&quot;, &quot;рэйв&quot; и &quot;диско&quot; ничем не отличаются.<br />49. Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе).<br />50. Да сохранит нас Господь и оградит от искушения!<br />51. Помолимся вместе.<br />52. Нет группы &quot;Slayer&quot; - есть лишь &quot;Sleyer&quot;.<br />53. Как, ты не сказал, что &quot;Белый альбом&quot; &quot;The Beatles&quot; на самом деле называется &quot;Дьявольский белый альбом&quot;?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры.<br />54. Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение.<br />55. &quot;Black Sabbath&quot; записали альбом &quot;Мы продаем свои души за рок-н-ролл&quot;, просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова).<br />56. Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова &quot;САТАНИЗМ под маской рока&quot;.<br />57. Рок всегда олицетворял самые низменные желания человека, скажи об этом.<br />58. Помолись!<br />59. Искренне помолись!<br />60. Если не можешь найти подходящую цитату в прессе - цитируй Библию. Там есть все, что тебе нужно.<br />61. Помни, церковные газеты - это не СМИ!<br />62. Будь тру!<br />63. пункт 62 вычеркни, это не из этих правил.<br />64. Мик Джаггер соединил учения ЛаВея и Кроули. Не забудь сказать об этом.<br />65. Все музыканты во всех интервью всегда говорят одну лишь истинную правду.<br />66. Спаси ГОСПОДИ!<br />67. Юмора не существует.<br />68. А не пососешь ли ты потный @#% Властелина Тьмы?!<br />69. Вычеркни предыдущий пункт, он опять не из этих правил.<br />70. Говори о том, что на обложке любого рок-диска есть символы &quot;666&quot;, пентаграммы и перевернутые кресты.<br />71. Пункт 70 - истинная правда.<br />72. Забудь о логике - это изобретение Сатаны.<br />73. Забудь, что человеческое ухо воспринимает звуки в диапазоне от 20 до 20000 герц.<br />74. Не пиши ничего своего!<br />75. Только &quot;Копировать-Вставить&quot;.<br />76. Цель любой рок-группы - глобальная сатанинская революция, скажи об этом.<br />77. На всех рок-концертах молодежь гибнет, это непреложный факт.<br />78. Вставь цитату из Библии, она просто не может быть не к месту.<br />79. На худой конец сойдет и Евангелие (неважно от кого).<br />80. &quot;Hard Rock&quot; переводится исключительно как &quot;жесткий рок&quot; (см. п.18).<br />81. Приведи в пример обычную звезду и назови это &quot;пентограммой&quot;.<br />82. Неважно, что любой советский ребенок рисовал такие знаки в своей тетради.<br />83. В слове &quot;пентограмма&quot; нет ни единой ошибки.<br />84. Любая звезда - в сути своей пентаграмма.<br />85. Помолись! Искренне!<br />86. Песня &quot;Лестница В Небо&quot; группы &quot;Led Zeppelin&quot; в обратном прослушивании звучит как &quot;Мой милый сатана... О, я буду петь, потому что я живу с сатаной&quot;.<br />87. Потому что так сказал Куликов.<br />88. Зачем ты вставил свою мысль?! Немедленно удали ее из текста!<br />89. Покайся и помолись.<br />90. Все-таки, помолись еще разок, на всякий случай.<br />91. Господь удержит тебя от искушения, верь в это.<br />92. Группа &quot;The Who&quot; добилась успеха благодаря сатанинским действиям лидеров, скажи и об этом.<br />93. В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа &quot;Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством&quot;.<br />94. Пункт 93 будет звучать убедительнее, если ты скажешь, что парень своей собственной кровью написал на стене дома &quot;Слава Сатане!&quot;<br />95. Помолись!<br />96. Можешь упомянуть и о Чарльзе Мэнсоне.<br />97. Но никаких собственных мыслей! Все уже давно написали до тебя (см. п.14).<br />98. Господь все видит, отойди от магнитофона и выброси эту нечестивую кассету!<br />99. Помолись же и покайся и Господь тебя не оставит!<br />100. Статью закончи цитатой из Библии и словом &quot;Аминь!&quot; (см. п.78)<br />101. А теперь бегом в церковь и молись три недели вподряд, без сна, отдыха и еды, иначе ты никогда не очистишься от скверны!<br />Аминь!</p> mybb@mybb.ru (Иваныч) Thu, 31 May 2007 14:12:48 +0400 http://ivanich.7bk.ru/viewtopic.php?pid=36#p36